who am i kidding?

逝去的過往就別再多想
追不上 追不了
憂鬱症是因為硬梆梆
還以為自己很有彈性
但是對於達不到的事 對於願望很執著又沒有方法

最近為了一個困難的短期目標一陣子沒在看臉書
睡趴時為了提神刷了一下（刷臉書會幫助起床）
有一個體悟 就是現在真的是一個多元價值的世代
不管你做什麼 做到一定程度 一定都能亮起來
在沉潛的時候 很容易看別人的生活來貶低自己
不 應該是說沒有堅定目標的時候 不管是沉潛 或是浮上水面
我想實現的畫面 硬要的話也可以照騙
終究自己想要什麼 想要追求的是什麼 在這個時候終於被逼得開始面對
我總是說我根本不知道我要什麼
人生興趣在年輕時沒有出現 在後來的日子都是硬培養 也不否認我這幾年亂七八糟做了這些讓我學到很多 沒被訓練的神經突觸可以長出來
其實心裡一直更害怕我真正要的東西要不到 這就是麻煩的地方 要區別目標跟願望 還有終究要做自己比較擅長的事
至今為止都是為了短期目標在奔波 其實接下來還有兩個… 情緒最立即的反應第一都是壓力大 別問我開心嗎 我一定回答不出來的

可是如果只追求開心 那我又該做甚麼 反而什麼都不會去做吧 在地哥的眼裡就是 不做時間也是這樣過去
總之頭洗一半了就是要洗完 用決心提升意志力 決心！

我覺得我現在就像BB S4 EP的WALTER WHITE!!

DESPERATE到花錢買槍!! 本來買個初階的 但是因為被GUS威脅

又看到GUS在他面前殺人不眨眼還緩慢放血的過程 想想還是選了個自動步槍(之類的) 問老闆我這樣看得出來有藏槍嗎 老闆說任何稱職的執法人員都看得出來 馬上又升級了配備 掏錢不手軟!! 老闆叫他要練掏槍 要練準度 老闆說 這支五發都沒打中的話 就算再給你五發也不會打中

我的運動人生，似乎一直在面對踩不到地的恐懼，跳傘(一下下)，游泳(一下)，現在是單車(騎不好的感覺路是無止盡)，時間越來越長，需要的體力精神力越來越多，很想叫媽媽我不要了，可是無法嗚嗚，好幾次都要撞到別人或摔車，根本不敢跟媽媽講QQ

完成這一part我要專心練TWERK(就要明年了)，我要當辣妹，不玩其它的了

高中時的電影 高中落印在腦海的歌 只要一聽到blower's daughter就會響起來的旋律 經典得也在google搜尋建議字裡 當時其實並不看得懂 也不覺得歌美 她比我早熟了多少年 才能推薦這一部電影 還有許許多多 影集 歌曲 迄今我所見所聞不及她百分之一 在那段時間 是密集地與有驚人的感受力與理解力的人相處 不像現在 槁木死灰 朝死暮生 但是那時的心這個容器 確實也僅如普通人一般 已經被升學煩惱塞滿 如今這個容器是否寬廣了一點呢 可是我與她已漸去漸遠 她嫌我心媚俗 我嫌她外表俗氣 終究她早早的定了下來 我仍要在追求與單身中流轉 當時就知道 每一年也偶爾回顧這段關係 當我又為譁眾取寵身在邊境時 明信片已不確定該寄往何處 其實網路這麼發達 我知道她仍在線上 但是時間越過 我們越沉默 無視 不在意 選擇已解釋不清 笨拙的樣子已經無法再讓對方看見 只能堅持 過我們選擇對我們最好的生活

困在那個下午 或接下來的每個夜晚的時候 我感到時間的流逝 我一分一秒的老去 長皺紋 可是我看著我的手 還鬆不開 我想起曾經的那通電話 我每拖一秒你就更憤怒 我想要的安慰變得更遠 其實一開始就得不到

「霍金說 整個宇宙 正在互相遠離」

聽別人互相講壞話 聽到別人講自己壞話 怕別人講自己壞話 覺得累

只能是職場阿信的命

這工作不值得寄望 只能不斷去找自己生活的目標 將人們早已惰於努力的事當成習慣

乾我竟然下這種鐵齒的標題

那天我自己講了很矛盾的話 我說到了一定年紀就會選擇去妥協 咦是嗎 我自己好像有反而更無法去配合對方的狀況 不只是我吧? 是否大家其實有更多自己的堅持 大家都越來越愛自己 十個有八個在健身 (每天的問候變成 你今天運動了沒) 無法再重新喜歡新的事物 生命的樂章已經譜寫一半 很難加入新的動機 如果對方跟自己想的不一樣 也不再花時間磨合

周末把錢包耳機忘在公司 狼狽的下車到演講地點 抱著一絲等等可能交到朋友可以跟他借15塊的希望 不知道是因為我一開始就內心排斥嘲笑自己嘲笑這個活動所以導致這樣的結果 儘管我表現良好 甚至用了太好的語言去形容一個此生不再相見的旁人 我聽到輕聲的讚嘆 但最後我還是怯怯的走了 那些聚在一起的人本來就認識 那些積極分享正向觀念的人看太多勵志書 經驗過太少 bla..一堆藉口 怎麼告訴自己嘗試過只是結果跟想的不一樣 怎麼不對這樣的努力要求近利 怎麼不對自己失望

一個朋友一年間持續地在臉書傳送過來北京的樣子   相片顏色鮮豔飽和得很中國   照片讓我想到他的事   我沒有辦法想像在大陸生活   被簡體字圍繞   各種無美感的招牌建築街道   大家操著各地方言   那種沒有一定標準的音調、用詞   任何事   沒有可依循的規矩   不熟悉的法律   他是在上海開始他的低限生活嗎   他的女友賺的比他多   看得比他多   他在廣東喝的酒吃的肉真的好吃嗎   他真的在那裡找到了安心與滿足嗎   他和大陸的女人可以彼此理解嗎   甚至愛著她的孩子   照顧她的父親   他也是這樣地愛過我嗎   沒有要陷入這樣的比較   因該看重的是相處時光的品質   只是這些真的是坐在那裡成天打電動   載我時老是在機車上搖搖晃晃的他經歷的事嗎

他說他曾經就要在那邊過下半輩子   但那對他來說已經像是經過十年的事   很遙遠   但我覺得近   我們三十   那不過是二十幾歲時的事   他為我撕開一角深沉的往事   我再以我這幾年所看到的有限的東西去腦補   我有種感覺我很想很想透過別人的眼睛    多了解這個世界一點

沒有經過拔除雜草後的土地 風信子是不會開花的
沒有經過幻滅後的希望 不算是強而有力的希望
我們是病的 但是比起沒那麼寂寞的人 我們還是要強些

我不能忍受跟任何人吵架

我不能忍受跟任何人吵架

我不能忍受跟任何人吵架

片段中　有些散落

有些深刻的錯

還不懂　這一秒鐘

之一